Category: дети

Вязание

12. Теория неврозов Карен Хорни. Нарциссизм.

добавим себе в список еще книжку Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма"

Оригинал взят у fanny_lune в 12. Теория неврозов Карен Хорни. Нарциссизм.
Оригинал взят у akzk в 12. Теория неврозов Карен Хорни. Нарциссизм.
Нарциссическая семья.

Развитие той или иной формы нарциссизма у ребенка зависит от двух факторов, действующий в семье, в которой он растет:

- от конкретной структуры невротического Я у каждого из его родителей: преобладающей невротической тенденции, формы ее конфликта с другими тенденциями и силе ее проявления.

- от того, какой стороной своего невротического Я (идеальной или презираемой) будет обращен каждый из родителей к своему ребенку. То есть, что будет поощряемо больше - научение нарциссизму или компенсация ощущения собственной неполноценности через нарциссизм.

Дети, бессознательно развившие в себе нарциссизм, как преобладающую стратегию могут иметь совершенно разных, с точки зрения лидирующих тенденций, родителей: ярко нарциссичные родители могут вырастить типично отчужденного невротика, а отчужденные и зависимые – типичного нарцисса.

Так, например, родитель-нарцисс может проецировать на ребенка как свое презрение к самому себе, так и свои амбиции. Он может бессознательно и неразборчиво опасаться конкуренции с любой стороны, в том числе со стороны собственных детей или наоборот, перенеся на них нереализованную часть своего идеального Я, желать, чтобы они добились большего.

Что конкретно будет перенесено родителем на ребенка зависит от множества причин: от степени соревновательности в которой вырос нарцисс-родитель; величины стыда, который он вытесняет; своей социальной успешности и т.п. Если сила подавления и количество обиды, накопленной в детстве были велики, то велик и шанс того, что нарцисс будет соревноваться со своим собственным ребенком.

Вместе с тем родитель, выбравший в своем детстве главенствующей тенденцией отчуждение или подчинение, может «подарить» ребенку свою подавляемую агрессивную часть личности, бессознательно мотивируя это ложным альтруизмом – «Ты должен достичь успеха, а не быть неудачником как я».

Collapse )
Вязание

коридоры для мамы

Оригинал взят у kapranov_a_v в коридоры для мамы

Коридоры для мамы

О том, что происходит с ребенком, когда расстаются родители, рассуждает известный психолог

"Российская газета" - Алтай №4489 от 11 октября 2007 г.
Версия для печати

Алексей Капранов: Чтобы признать за собственным ребенком право быть самостоятельным, родителям прежде нужно самим повзрослеть Фото: Сергей Башлычев
Алексей Капранов: Чтобы признать за собственным ребенком право быть самостоятельным, родителям прежде нужно самим повзрослеть Фото: Сергей Башлычев

Проблема отцов и детей актуальна для всех поколений потому, что объективно неразрешима? Или дело в том, что мы так и не научились грамотно выстраивать отношения с собственными детьми? Кто больше теряет от развода - папа, мама, ребенок? И что именно?

На "вечные" вопросы отвечает один из ведущих психологов-практиков Сибири, сотрудник государственного учреждения "Краевой кризисный центр для мужчин" Алексей Капранов.

Российская газета: Алексей Васильевич, когда в семье неладно, часто слышишь фразу, мол, давно бы разошлись, если бы не ребенок. Чего в этих словах больше - реальной заботы о психологическом состоянии ребенка или о своем собственном?

Алексей Капранов: У каждого за этой фразой скрывается что-то свое. В ситуации, когда люди живут вместе из-за ребенка, есть и плюсы, и минусы. Люди, к примеру, начинают друг друга раздражать. Что в этом хорошего? Как и в том, что ребенку приходится жить в такой атмосфере. Вряд ли ему от этого лучше.

РГ: А если нет никакого раздражения, ссор, а есть просто равнодушие, так сказать, ровные отношения?

Капранов: Если муж и жена живут как соседи - куда ни шло. По крайней мере, не в состоянии войны, жить друг другу не мешают. Ведь согласитесь, никто никого не обязан любить. Вариантов, как вы догадываетесь, множество. Можно жить с человеком и не любить его. Можно любить, но не жить с ним... Куда важнее ответить на вопрос: а для чего люди начинают жить вместе? Когда говорят: "Я живу ради нее (него)" - это заведомая ложь. Все, что человек делает для семьи, на самом деле он делает для себя. Когда мы решили пожениться, это я захотел, чтобы эта женщина жила со мной. И я все для этого сделал. И это ей хотелось, чтобы я с ней жил. И она тоже все для этого делала. Но в какой-то момент это прекратилось. Семья - это процесс. Процесс взаимодействий.

Самое опасное при разрушении семьи - это ведение военных действий. В войне всегда есть жертвы. Чаще всего жертвой становится ребенок. "Или ты муж, или ребенка не увидишь". - "Ах так! Тогда ни копейки алиментов не дождешься". Ребенок, особенно до шести лет, в силу эгоцентризма ("я - центр вселенной") решает, что родители развелись из-за него, что он причина всех бед. Это страшно. Еще хуже, когда родители начинают играть на чувствах детей, и таким образом партнером манипулировать.

Но чаще всего за фразой "Не развожусь только ради ребенка" скрывается страх мужчины и женщины перед чувством вины. Чувство вины - это самый непереносимый груз, его не выдерживает никто. Я работал с наркоманами. И услышал однажды страшную фразу от женщины: "Я бы убила своего ребенка". Почему такая реакция? Да потому, что ее ребенок не умещается в рамочку "хороший сын". Что из этого следует? Да то, что, получается, она сама не умещается в рамочку "хорошая мать". Страх оказаться плохой матерью у женщины очень велик. Хотя она никогда себе в этом не признается. Так вот: мы боимся только за себя. Даже когда болеет ребенок, мы боимся не каких-то страшных последствий болезни, а своего чувства вины и бессилия, которое неизбежно наступит, "случись что". А что такое гипер-опека? Это, опять же, только лишь проявление того, что мать боится... быть плохой матерью. И чтобы "не быть", она и ребенка замучает, и себя, и мужа. Потому что как стать "хорошей мамой" она, как правило, тоже не знает.

РГ: Ребенку нужны оба родителя. Но что ему дает мама, а что - папа?

Капранов: Задача матери - приготовить ребенка к выживанию в этой жизни. Это главный критерий материнской заботы. А вовсе не "накормить-напоить".

РГ: "Научить жить в этом мире" - это ведь социализаторская функция отцов?

Капранов: И тем не менее ребенок смотрит на мир глазами матери. Он с первых дней жизни зависим от мамы. Причем не только физически. Накормить, умыть, спать уложить - это сможет и отец. Ребенок зависит от матери энергетически. Ученые ввели понятие "энергетическая пуповина". Где бы мать ни находилась, она почувствует, что с ребенком что-то неладное. Ученые проводили опыты на животных. Крысенка кололи иголкой, мать, увезенная за тысячи километров, начинала метаться от беспокойства.

У мужчин столько энергетики - как у женщин - нет по природе. Известно, что замерзшего, но еще живого человека можно отогреть теплом собственного тела. Так вот женщина это может, а мужчина - нет, это научный факт.

В ребенке есть и материнское, и отцовское. Но отцовское - это то, что женщина, схематично говоря, взяла у мужчины и дала ребенку, потому что у нее самой этого нет, но она понимает, что ребенку это нужно.

Если ребенок недолюбленный, - это сразу чувствуется. У него мало энергетики. Он может быть умным, талантливым, но энергетически будет слабым. Поэтому для женщин и детей так важно телесное внимание. Знакомая картина: подбежал малыш к маме, уткнулся на секунду и дальше побежал? Ему больше и не надо ничего. Но энергия ему нужна "вкусная". Он получает ее, когда мама радуется. И он хочет всегда и во всем радовать маму. И всю оставшуюся жизнь мы боимся быть плохими и хотим быть хорошими. Все, чему радуется мама, - это хорошо, все, на что мама злится, - это плохо. И эта информация уходит в подкорку. Все жизненные ситуации человек измеряет маминым недовольством. Вот моя, например, мама считала, что покупать подешевле, продавать подороже - это спекуляция. И бизнесмен из меня вышел никудышный.

РГ: Папины ценности здесь хоть какую-то роль играют?

Капранов: А это как мама решит. Вообще перед отцами стоит самая трудная задача. Заключается она в том, чтобы держать коридоры для мамы. Женщина не ведает границ, у нее нет чувства меры, для нее проблема выбирать. Все это умеет мужчина - выбрать, отказаться от чего-то, увидеть взаимоисключающие вещи. Умный мужчина будет воспитывать ребенка через маму. Воздействовать на ребенка напрямую - результата не будет. По крайней мере, до шести лет. Станет старше - можно. Подсказать, например, показать личным примером. Для дочери папа становится эталоном отца ее будущего ребенка, того мужчины, которого она будет искать. Подчеркну: не идеалом, а эталоном, мерилом. Очень важный момент в системе воспитания: если надо наказать, то сына может наказывать только отец, а дочь - только мать. Иначе - деформация личности.

Отец - это прежде всего образ. Его постоянное присутствие в семье не так обязательно. Но именно отец определяет законы, по которым семье следует жить. Потому что он знает, как в этом мире выживать. Он в социуме менее уязвим, чем в семье, в которой, кстати, его позиции изначально слабы. Женщина, наоборот, более уязвима в социуме. Мнение общества для нее гораздо важнее, чем мнение мужа. Она может поддаться давлению, что ее муж "никудышный, с кем ты живешь?", может поверить, скажем, подругам. Для мужчины мнение социума о его жене несущественно. И даже опасно для социума.

РГ: Поэтому обоим выгодно держаться вместе? Но скажите, Алексей Васильевич, как бы ни ссорились муж да жена - это взаимоотношения двух личностей. Почему родители не хотят видеть личность в своем ребенке?

Капранов: Да потому что сами незрелые. Дедовщина, она что - от зрелости? Родители боятся, что дети начнут взрослеть и перестанут слушаться. Но при этом хотят, чтобы их дети были самостоятельными! Не понимая, что это взаимоисключающие вещи. Если самостоятельный - значит собственное мнение. Значит, сын или дочь могут сказать - ты, мама, не права. И чтобы какая-то сопля зеленая мне говорила, что я не права - ну как такое потерпеть?

Чтобы признать за собственным ребенком право быть самостоятельным, тем более воспитывать в нем эту самостоятельность, родителям прежде нужно самим повзрослеть.

РГ: Какие самые распространенные ошибки родителей во взаимоотношениях с детьми? И чем они чреваты для них?

Капранов: Самая большая ошибка - "Мне было трудно, я хочу, чтобы моим детям жить было легко". Ребенок, не умеющий преодолевать трудности, вырастает комнатным растением. Без родителей он не сможет, они для него и дальше будут в роли "костыликов". А зачем вы его вообще рожали? Кстати, такой вопрос я частенько задаю на тренингах. Он, знаете ли, очень людей отрезвляет и бодрит. Но его все очень боятся.

РГ: Считается, что отец, уходя из семьи, попереживает разлуку с ребенком, да со временем и перестанет.

Капранов: Отцы разные. Много зависит от эмоциональной зрелости. Важно также учитывать, что мужчина реализуется не в семье, как женщина, а в социуме. Это женщина, теряя семью, теряет главное.

РГ: И замуж снова выйти, как в народе принято считать, с ребенком на руках практически нереально...

Капранов: Большое заблуждение. У женщины, умеющей заботиться, шансов выйти замуж гораздо больше. Женщина, которая умеет заботиться о ребенке, умеет заботиться и о мужчине. Женщине, у которой, как говорится, ни котенка, ни ребенка, начать отношения с мужчиной, конечно, гораздо проще, но выйти замуж - гораздо труднее. Посмотрите, сколько красивых, свободных, одиноких женщин с квартирой так и не могут выйти замуж! А есть многодетные женщины, которые и полгода без мужа не прожили.

РГ: Последний вопрос, Алексей Васильевич. Так что же теряют при разводе папа, мама и ребенок? И кто больше?

Капранов: Теряют все. Ребенок теряет образец семейной жизни. Если у девочки, дочери не наработано общение с мужчинами, она больше будет мужчин бояться, чаще будет вляпываться из-за этого незнания в истории. Но если научилась из папы веревки вить, значит, научилась общаться с мужчинами. Если это мальчик, у него нет личного примера, как бы в этом случае поступал папа. То есть нет системы выбора. Женщина, расставаясь с мужем, теряет состояние защищенности. Муж - это как армия, которая не обязательно должна воевать, но она должна быть. Иногда на парадах бряцать оружием, пройтись по подъезду. А когда рядом никто не идет, даже соседки клевать начнут. У женщины без мужчины повышается количество страхов, она становится более агрессивной. Каковы потери мужчины от развода? Энергетика - раз. Состояние отцовства (для зрелого мужчины это очень важно) - два. Это когда хочется быть авторитетом, когда ты для этого созрел.

Но дети теряют больше всего. И об этом родителям, принявшим решение расстаться, нужно помнить. И постараться вести себя мудро. Чтобы собственным же детям не навредить.

http://www.rg.ru/2007/10/11/reg-altaj/psiho.html

Вязание

О типах семей и их последствиях

я любитель теорий заговоров, так что встречайте:
нуклеарная семья - еще один гвоздь в гроб семьи как таковой и рождения детей в частности.
Нуклеарная семья - это однопоколенная семья, то есть супруги, либо супруги+дети. Хотя на всем протяжении человечества были многопоколенные семьи (когда рядом живут родичи разных поколений)
семья01
Да, в семье былCollapse )


что-то уже слишком много текста. Продолжение - а причем тут теория заговора, то есть "кто виноват?" и также "что делать" опишу позже.
Перепосты, споры, высказывание своих мнение и пр - приветствуется

дети - наши зеркала

как же неприятно видеть всё своё самое плохое в отражении своего ребёнка! (а если 2 ребёнка - есть возможность увидеть больше cвоих косяков).
cev1hNxUaa8
бррррр....
и как же трудно - вовремя пресекать "непорядок" не в детях, а успеть увидеть-подловить-пресечь это в своих поступках.
случайно купила (бумажную) книгу Павел Эрзяйкин "Ваши дети - не ваши дети"....мда...так трудно "отлепиться" от своих детей, не навешивать на них свои ожидания и чаяния...